Декретна відпустка від дітей або я у дідуся живу, я у бабусі живу      

Всі матері мають один недолік: у них тільки дві руки. Ось якби хоч чотири або шість - щоб все встигати! І з офісною роботою управитися, і удома привести все в божеський вигляд, і синочка усмирити. Особливо важко справитися з останнім. У хвилини подібних роздумів юна матуся згадує про своїх батьків. А чом би не відправити свого шибеника, на якийсь час до "предків"? А вона поки влаштує свою кар'єру. Та і з чоловіком вони ще не встигли насолодитися свободою бездітного щастя. І ось синочка, як багаж, упаковують разом з його речами і відвозять в "піонерський табір вдома" - до бабусі і діда.

"Дитина народжує батьків" - сказав якось польський афорист Станіслав Їжаки Лец. "А також бабусь з дідусями" - додамо ми. Тягар щасливого материнства частенько перекладають на їх плечі не тільки у нас. У англійській, французькій і німецькій мовах немає слова, аналогічного нашому - "бабуся". Там її називають "великою мамою". Так позначається її функція, її важливе положення у вихованні внуків.

Проблемою багатьох дружин і чоловіків є те, що вони стають батьками, ще не переставши бути дітьми. Напевно, саме про них говорив англійський письменник Семюел Батлер: "Ось вже кому не слід було мати дітей, так це батькам". Їм ще так хочеться пожити собі на втіху.

Максимку "оформили" до бабусі і дідуся, тільки малюку виповнився рік. Мамі потрібно було влаштовувати своє життя ("вчасно" підвернулася високооплачувана робота), батько ж просто не представляв себе в ролі няні. Ось і відправили синочка до дідів по батьківській лінії. Благо, що живуть вони в тому ж місті. Отже по вихідних і святах батьки по черзі відвідували свою кровинку. Максимка ріс. У його дитячій свідомості ролі близьких людей розподілялися так: бабуся і дід виховують його, лають за всі прокази, годують несмачно-корисними борщами і всіляко захищають від поганих мультиків. Загалом, знущаються, як можуть. Зате матуся і таточко – безмежно люблять. Вони завжди приїжджають з веселими, добрими усмішками. Пестять його і називають найкращим хлопчиком в світі. І завжди дарують дорогі іграшки, телевізор дозволяють дивитися "до втрати пульсу”. Ні у кого з дітсадовської групи немає таких екшинменів і "майже справжніх" пістолетів.

Так продовжувалося до тих пір, поки Максиму не виповнилося сім років. У житті його батьків відбулася подія, яка хлопчику, як не парадоксально, сподобалася: мама і тато розвелися. Ще не у силах зрозуміти всієї трагедії ситуації, хлопчик просто упивався наслідками такої події. Тепер тато і мама всю свою любов направляли тільки на нього. Якщо раніше до нього приїжджали лише раз на тиждень, і то хтось один, то тепер для мами завжди було зарезервована субота, а для батька - неділя. І Максим був упевнений, що жоден з батьків свого дня не пропустить. Після закінчення робочого тижня до нього приїжджала мама, прагнучи задобрити сина подарунками, щоб її він любив більш ніж батька. А в неділю у Макса гостював татко. Той взагалі на іграшкові військові обмундирування витрачав третину своєї зарплати. Просто клас!!! І жоден з батьків його не лаяв за перші і такі часті двійки в школі. Загалом, не батьки, а свято.

Проблема "недільних батьків", що з'являються в житті дітей лише по вихідних, – набагато серйозніше, ніж здається із сторони. У такій ситуації рушаться всі стереотипи. Для "напівкинутої" дитини батько і мати перетворюються на справжніх кумирів - божественних і недоступних. Їх люблять, на них моляться, але з ідолами не діляться своїми страхами, їм не довіряють свої таємниці. Діти потребують постійного спілкування з батьками. Тільки тоді між батьками і дітьми з'являється взаєморозуміння, довіра і справжня пошана.

Навіть якщо дитина не показує, що йому боляче від відчуженого відношення до нього, в душі він страждає і страчує себе за те, що батьки не хочуть з ним жити. І ще – він таємно ненавидить бабусю і дідуся. Адже це вони забрали його у матусі. Навіть якщо його першим словом було не "мама", а коротеньке "ба", все одно бабуся не зможе конкурувати з матір'ю, не зможе замінити її.

 Бабусі по-різному виховують своїх внуків, своїх "прийнятих синів і дочок". Одні прагнуть тримати їх в строгості (за що нерідко наживають собі маленьких ворогів), інші ж, піддававшись інстинкту, бабусі, балують карапузів, прагнучи тим самим компенсувати дефіцит дитячого спілкування з батьками. Випестуваний в подібній атмосфері підлабузнювання до всіх його вимог маленький кумир звикає до своєї влади і починає вимагати все нові жертви.

Відчуваючи свою провину, батьки прагнуть відкупитися від дитини подарунками. Вони дозволяють йому все і хочуть виглядати найдобрішими і кращими. У результаті, малюк вчиться маніпулювати, хитрити, звикає жити за "подвійним стандартом”.

Маленького Діму в село відправляють на все літо. Ось вже дійсно відпочинок - для батьків. Можна пожити собі на втіху. А сина хай виховують бабуся з дідусем. Ось тільки процес виховання у них дещо відмінний від батьківського. Тому восени, забираючи Діму додому, батьки лише знизують плечима: "Зовсім від рук відбився!" А бабуся і дідусь постфактум одержують неабияку порцію моралей: "Не потрібно було його так балувати. Ми теж його любимо. Але це не означає, що дитину коштує перетворювати на бога, якому на першу ж вимогу надають все, що він просить. Навіщо ви накупили йому стільки солдатиків? І навіщо дозволяли йому не спати до одинадцяти? Тепер, приводячи його "у відчуття”, ми переживаємо справжню війну непокори".

Більшість бабусь і дідусів схильна балувати внуків, оберігати їх від будь-яких труднощів, приховувати від батьків їх витівки і провина. Не дарма ж в народі говорять, що внуків люблять більше, ніж власних дітей. Може, не більше, але інакше. Більш осмислено, більш безкорисливо і зосереджено. А тому прагнуть не позбавляти їх дитячих радощів, не забороняти те, що їм так хочеться робити.

Дитина в такій ситуації може опинитися між двох вогнів: з одного боку – готові потурати будь-яким його капризам і прощати будь-які його витівки бабуся і дідусь, з іншою – незадоволені "зіпсованою" дитиною батьки. Розбіжності між родичами з питань виховання дітей і взаємин з ними вельми небезпечні. Російський психолог А. С. Співаковськая затверджує: "Необхідно виробити єдину, таку, що приймається всіма лінію взаємодії з дітьми. Основне завдання для всіх учасників сімейного союзу в трьох поколіннях полягає в створенні емоційно рівних, взаємоприйнятних вільних і незалежних, але конструктивних для співдружності відносин". Тоді і дитина не одного родича нагороджуватиме синонімом "добрий", а іншого, що забороняє все і що постійно критикує, опускати до рангу "наглядача".

На ряду з іншими проблемами, викликаними постійним мешканням дитини далеко від батьків, існує одна, найстрашніша – коли діти, звиклі жити з бабусею і дідусем, відвикають від своїх батьків і вже не переживають до них споріднених почуттів.

Близнюки Анюта і Ксюша живуть в селі. Зрозуміло, з бабусею і дідусем. А мама дівчаток зараз мешкає в місті – заробляє на життя. Чоловіка у Ольги немає, а одній важко управлятися з двома дітьми. Ось і довелося відправити їх на село до бабусі. Вона регулярно одержувала від батьків листи, в яких вони до найдрібніших подробиць описували, як ростуть дочки: у Ганни прорізався перший зубок. Ксюша вже сама їсть ложкою. Вони вже вивчили море віршів. Загалом, Ольга знала про них практично все. Вона переживала, коли хтось з дочок починав хворіти, коли вони не слухалися бабусю, коли відмовлялися їсти. Ось тільки приїхати до них не могла. Спочатку, коли дівчаткам було по року, думала, що вони все одно ще нічого не зрозуміють, а значить, звикнути до мами зможуть і пізніше. А потім, коли дочечки підросли, просто боялася. Боялася зустрітися з ними очима, боялася, що її не визнають. І не полюблять. Зважилася Ольга зустрітися з своїми кровиночками лише в їх шостий день народження. Вона приїхала прямо на свято. "Дівчатка, це ваша мама" – "познайомила" їх бабуся. "У нас вже є матуся" – з гідністю, не такою властивою дитинству, відповіла Ксюша, притискаючись до бабусі. На Ольгу подуло холодом. Невже час упущений? Невже смуга відчуження, що розділяє її з дочками, ніколи не зітреться?

Перефразувавши Сократа, батькам можна порадити: відносьтеся до дітей так, як би ви хотіли, щоб ваші батьки відносилися до вас. Пам'ятайте, що діти потребують вашої постійної, а не сезонно-святкової, любові. Навіть якщо ви дійсно не можете знайти компромісну гармонію між роботою і дитиною, постарайтеся все ж таки не залишати малюка надовго без вашого тепла. Почастіше йому дзвоніть, пишіть. Але і у жодному випадку не потурайте, не бійтеся зруйнувати ваш імідж "хорошої мами" або "хорошого татка". І тоді малюк відчує, що його життя для вас - все. І в хвилину, коли йому раптом стане страшно, він насамперед пригадає про найріднішу людину і покличе саме вас звичним: "матуся!"

Тетяна Міщенко